hoy me siento tan maga

es precioso y a la vez es triste porque acabo de leer de nuevo el capitulo donde horacio y la maga terminan (sorry por los spoilers) y me siento, extráñamente, menos en paris y menos en lima y menos en montevideo y rosario y buenos aires y ginebra que nunca

con miras a, si

con esperanzas de, claro

fabricando para, por supuesto

pero tan en maracaibo

y en maracaibo se está tan bien

 

lo digo porque

por lo menos mi amigo jesus, creo que no sabe esto

y si lo sabe, no lo ha dicho hasta ahora, como yo

quiero decir que me estoy dando cuenta

que a cada rato uno anda diciendo que "eso no pasa aqui"

sea lo que sea "eso", no?

pero hay gente que fabrica esos "esos"

y yo siempre me habia sentido como una de esas personas pero muy muy pasivamente hablando

y que si hiciera, y que si fuera, y que si que si que si tantas cosas

 

pero ahora mas bien, estamos en lo mismo de planear muchisimo porque no puedo estar viviendo sin planes y ya me estaba muriendo sin planes, pero mientras se dan esos planes me voy dando cuenta que in the mean time, es decir, mientras tanto pero para no decirlo de nuevo en español, nos estan pasando muchas otras cosas

a mi, a jesus, a toda la gente que se incluya o no en mis planes individuales o compartidos

y la gente me esta empezando a reconocer

y nos estamos reconociendo entre nosotros

y lo siento en muchas personas y muchas situaciones

como eso de haber quedado de 2do lugar en el concurso de cuentos de la uni (si, yo)

y en la tipa de la libreria que nos preguntó si estudiamos letras

y en henry que me quiere regalar una pipa para mi cumpleaños

y en jesus cuando me miro con la blusa morada y yo supe que se veia rarisima pero bien y a el le gustó también y yo pensé que bueno,

algo correcto habia en ese momento no?

 

y de repente no es tan importante como yo pienso que es, tenerla

pero si ese chico y el mundo y yo puedo seguirme mirando como me vi asi

sintiendome tan maga tan nadando ya los rios metafisicos tan necesitando ver algo tocar algo y solo entonces admitiendolo tan andabamos sin buscarnos pero sabiendo que andabamos para encontrarnos

entonces ya nada tiene que ver y tambien tiene que ver todo con la blusa

entonces no importa que el futuro sea una oscura maleza

no importa mucho que el presente sea un viaje de luz tan rápido

puedo pensar qué sencillo como dice mario

y estar

sin luna y no importa

sin gente y no importa

sin dios y no importa

 

y no importa

 

 

hace tiempo que no escribo en mi blog

la verdad hace tiempo que no escribo

pero hoy he estado releyendo rayuela

y tengo la necesidad imperiosa de decir

aunque sea

no se

lo que sea

de solo pedir tu mano asi tenerla

como un sapito que duerme

de hablar de que

antes era la gloria la gloria hablar con pierre

y ultimamente siento que si no tenemos un pedazo de lima pronto entre nuestros silencios

esos amigos que te aconsejan y no se dan cuenta

que sus consejos van en contra de tu felicidad

y no se dan cuenta de

como dice mario

estoy feliz porque hace tiempo que no creia en hoy

solo en mañana

y bien se sabe que mañana no sirve tanto como hoy

y hoy puedo encontrar al grupo de la pagina de los cuentos

y ver la imagen que tienen que dice que es triste que un escritor se siente a escribir

antes de levantarse a vivir

y no sentirme ofendida sino identificada

y tal vez por eso no estoy escribiendo mucho actualmente

pero aparte del hoy

que es un perfecto hoy

admito

que tengo un miedo que me esta reventando la piel

porque me siento como un delta que no sabe donde va a desembocar

claro

si los deltas sintieran

 

y siento que no me reinventé por completo antes de empezar esto

pero mierda, no hay tiempo, NO HAY TIEMPO

y necesito unas vacaciones

una tarde libre

mejor

una semana

en que nadie me pida nada y el mundo se detenga

y yo lea rayuela, por ejemplo

y me siente a ordenar mis ideas

 

eso es

ordenar mis ideas

 

 

Tengo las cortinas bien abiertas hoy. La mayoría de las veces se ve el sol pegando de frente a esta hora, se ve el árbol de mango meciéndose sin ganas como el último aliento de la naturaleza, y se oyen gritos de los nietos de la señora de la casa de atrás. Hoy no.

 

Hoy he tenido que asomarme varias veces para descubrir si el blanco lila que se ve tras la casa del fondo es el cielo o han construido de repente una pared que antes no estaba. Bien podría serlo; el árbol no se mueve y por ningún huequito está entrando el sol. La verdad es que es el cielo, y que hoy ha llovido todo el día pero ya va a caer la noche y escampó, tal vez por eso todo esté tan tenebroso.

 

O tal vez, quién sabe, sea que la naturaleza está de luto, porque también ella es madre, y si nosotros que somos hijos, somos hermanos, hemos pasado el día como zombies llorando con o sin lagrimear la muerte de estos tres niños, a ella le debe estar doliendo como una daga en el ombligo.

 

La tristeza nunca es como un juego de llaves, siempre es como la arena, un completo imposible de contar, formando un gran todo en el que todos nos hundimos y sacamos brazos y cabezas para intentar salvarnos. Pero ya no nos estamos salvando más. Ahora cuando las cabezas salen a tomar aire se convierten en dianas atravesadas por balas sin pasado, no frías, no calientes, balas sin historia y sin razón, acabando con nuestros alientos.

 

Y no es sólo eso, sino también que el sufrimiento está dando brochazos a todos los aspectos de nuestras vidas, y si hoy yo me he despertado con un hueco literal en medio del pecho, y caminé cuadras y cuadras inundadas mientras la gente miraba justo a través de mí, ha sido un poco por mí, un poco ti, un poco por esos tres niños y un poco porque cada historia no se desliga de las demás. Y yo pienso, si eso es a mí, si así me siento yo…cómo se estarán sintiendo los nuevos huérfanos, los padres que se han quedado sin soles, los hermanos sin hermanas, los abuelitos sin nietos, sólo porque a un maldito con la sangre como un bloque de hielo se le ha ocurrido secuestrarlos y matarlos así, no más, por gusto o por tarea. Porque ni siquiera los corazones, con ese chaleco antibalas hecho de otros órganos y piel y sangre y cabello, se salvan ahora.

 

No tienen suficiente con que uno tenga sus propias lágrimas que llorar, encima vienen ellos a arruinarte la hora del desayuno, del almuerzo y de la cena con esas noticias, y por lo menos en mi, revive Jung y cada vez creo más que el dolor es un velo que arrastramos colectivamente, como humanidad deshumanizada amarrada por los codos, agarrada de las manos, si nos quedan.

 

Uno sale a la calle solo para que le arranquen el bolso, le disparen el brazo, le encierren en un sótano y le martillen y le claven el pecho. Y nadie está haciendo nada para que acabe.  Vamos caminando por Delicias, por Sabana Grande con nuestros cuerpos transformados en maletas, con una hilera de fantasmas como etiquetas de viaje, y no hay aduanas, no hay taquillas, nadie a quien reclamarle tanto odio, tanta sangre corriendo como savia, tantos gritos sonando como viento, tantas vidas terminando, tantos muertos.

 

Los días en Maracaibo están amaneciendo como si la noche anterior les hubieran hecho pedazos el alma, y no los culpo. Ya no podemos con la flojera. No se nos puede culpar si no quedan ganas de abrir el grifo, lavarnos la cara, cepillarnos los dientes, trabajar por algo, porque en Caracas la cosa tampoco mejora y hay demasiado amor y nadie que lo esté devolviendo. Y de qué sirven nuestras defensas si tenemos que someternos a direcciones y directores que nos miran como césares frente al coliseo. Nuestros sueños y nuestros planes están siendo masacrados como si fuera todo una obra de teatro, como si esperaran que al final del acto fueran a  levantarse los cuerpos, y los policías –por así decirles-  y sus ídolos están quitándose el sombrero ovacionando a los hijos de puta que cargan el revolver como un lápiz, como si la muerte construyera países y el artículo que consagra nuestro derecho a estar vivos fuera una maldita oración terrorista.

 

 

 

y yo lo que digo es una cosa...

si de todas las cosas que vivo a diario, tengo, como hombre, es decir como humana

y no como superhombre

pq dammit, nietzsche, no todos podemos serlo

si de todas las cosas

tengo que ser vulnerable a una

tengo que rendirme a una

voy a ser poseida por una

y va a dirigir mi vida una

 

si, va a ser la música

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hace algunos meses, tal vez por diciembre, o por enero, me desperté de un humor excelente

sabía que había soñado algo magnífico...

a lo largo del día me fui acordando paso a paso, de lo que sucedió en el sueño

 

Yo estaba en el estacionamiento de un centro comercial de acá de Maracaibo, x

y mi mamá estacionaba la camioneta, pero perdió el control de los frenos y el retroceso

casi chocamos contra un grupo de muchachos, solo muchachos, reunido en el estacionamiento

estaban preparando una grabación como de un concierto y yo me quedé ahi para averiguar

De repente, como en todos los sueños pasa, cambió el escenario

y yo estaba con los muchachos, en el estacionamiento ahora casi completamente negro

escuchando y mirando a Fito tocar su música

y todo tenía los colores del disco de Euforia

yo le pedí que por favor por favor me firmara algo

no soy del tipo de persona que pide autógrafos

pero quería mostrarle a un amigo, alguna prueba de que conocí a Fito Páez

 

En diciembre, el año pasado - 2005

entre mis primos, hermanos, y yo

ideamos un video que recontara las escenas importantes que habíamos vivido en el año

como familia

la canción que colocamos de fondo se llamaba Brillante sobre el Mic

de Fito Páez

 

Una vez, cuando yo era mucho más pequeña,

mi hermano mayor, que ahora tiene 24 años

tenía muchos menos y mi papá debía viajar a Caracas con otro de mis hermanos, para una consulta

mi hermano mayor se fue con ellos

porque era justo

era necesario

era obligatorio

que viera el concierto de Fito Páez en el Teresa Carreño

 

y muchas cosas más, saben

Fito está en muchas cosas más de la / nuestra / mi vida diaria

yo adoro a Fito

no importa cuánto mi papá diga que es un loco drogadicto

 

Fito es excelente

Fito es magnífico

Fito es honorable

Fito es imperial

Fito es magistral

Fito es Fito

 

 

 

 

 

disfutaré estas dos semanas como si el semestre próximo empezara el 20 de marzo...

porque el próximo semestre empieza el 20 de marzo

 

blwehh

y ayer y anoche fueron muy bien =)

 

escribir, últimamente, no ha sido mi punto fuerte

je m'excuse